Noget om alvorlig overvægtsfare

Jeg har engang været til møde hos Google. Der har de bland-selv-slik til deres medarbejdere. Og hvis Google kan, så kan jeg også! I hvert fald lige i den her sammenhæng. (Jeg har dog ikke fået så meget storhedsvanvid (endnu), at jeg tror, jeg kan hamle op med Google på alle punkter).

Så i går holdt vi slikindvielsesfest på mit nye kontor. Alle os to, som indtil videre holder til på den Gamle Mønt. Jeg tænker, det er begyndelsen på noget stort, og at folk fra nu af vil flokkes til mit lille firma som fluer om et stykke syntetguf. Ellers er det nok bare begyndelsen på, at jeg selv bliver meget stor på den sliktykke måde. Det kan jeg ikke helt overskue.

Så kig forbi, hvis du er i nærheden, vil du ikke nok? Der er både smølfer og svampe og dødningehoveder og sutter og fine cellofanposer til at blande det hele i. Det koster kun dit selskab.

bland_selv_slikPS: Jeg arbejder også på at udvide sortimentet med Labre Larver og en endnu ubestemt sliksort. Foreslag til, hvad der skal være i det sidste glas, modtages med jubelcancan.

 

Noget om sommervarme og smæk i numsen

Jeg ved ikke, om det er hedebølgen, der gør det. Men ifølge analyserne tegner der sig for tiden et noget bekymrende søgemønster hos de folk, der kommer her til bloggen fra Google.

For en god ordens skyld vil jeg bare gerne pointere, at rap i røven ikke er noget, der bliver dokumenteret på siden. Kun den russiske slags. Og jeg tænker umiddelbart, det ikke er helt kinky nok i den her sammenhæng.

Så kære, smæksøgende typer – jeg vil nødig virke knibsk, men jeg tror, I får mere ud af at slå jeres folder et andet sted. God fornøjelse …

smaek_i_numsen

Udpluk af den sidste uges søgemønster.

 

 

 

Indkravlingsmusik i solosædet

Når det engang (formodentlig inden for den nærmeste fremtid) bliver muligt at rejse tilbage til fortiden, bør alle smutte forbi DR’s Koncerthus 23. maj 2013 og høre Marie Keys musikalske troldetrylleri på den scene, som altid tager mig med lydstorm.

I min verden er hun en af de mest originale sangskrivere i de her dage, og oplevelsen blev endnu bedre af, at hun var underholdende på den rigtige måde, frem for den der jeg-bør-sige-noget-krampagtigt-sjovt-på-scenen-måde. Hendes musik er lige til at kravle ind i, og den følelse var endnu stærkere live. Desværre sad jeg helt palle og havde kun mulighed for at rykke tæt tæt sammen med de to store, fremmede mænd, som jeg var spændt fast mellem i mit solosæde, mens jeg kunne vinke over til guldfisken på den anden balkon, katten på den tredje og solsorten under mig (note til selv – køb billetter i GOD tid næste gang).

På en måde var der noget fedt ved at sidde helt alene i salen. Alligevel ville jeg gerne have udskiftet Arne-Bjarne til højre for mig med et velkendt dyr – fugl eller fisk eller måske sådan en type med en meget lang hals, som kunne give en synsudfordret snabeltøs et fyldigt referat af, hvad der rent faktisk foregik på scenen (og muligvis også lægge koncertgramselår til ved samme lejlighed).

PS: Apropos Google tænker jeg, at en søger meget passende havde held i sprøjten her på bloggen i går. Måske var det endda en af de mindre sindssyge af slagsen …

landet

Drengeunderkjoler og andre uartigheder

Jeg tænker, de fleste læsere af denne blog er havnet her ved en fejl. I hvert fald hvis jeg skal tro Google, som sladrer om, hvad I søger på for at komme herind. Jeg har lavet listen en gang før, men jeg fornemmer, det er ved at være tid til en sequel. Og den går nogenlunde sådan her:

1. underkjole disciplin for drenge (Frækt. Hvor og hvornår?)

2. sex sede pigerhar ben krysset nå de stå (Ahwafornåt? Frækt. Måske …)

3. lort i svømmehal (Søg mod bruseområdet. Omgående!)

4. løber jeg ind i psykopater (Sandsynligvis)

5. jeg ser min mor nøgen jeg voldtager hende (Tænker, du muligvis er psykopat. Lad venligst være med at løbe ind i nummer 4)

6. hvorfor er min pakke havnet forkert (Jeg ved det ikke. Men friskt, at du tror, Google gør)

7. mormor måne (Stakkels mormor. Der findes operationer, som kan løse den slags)

8. mobbe med et træben (Det er ikke pænt at gøre. Stop det. Omgående!)

9. blonde piger sex uskyldig mindre ulovlig (En lille tommelfingerregel – enten er det ulovligt, eller også er det ikke ulovligt)

10. uldmåtte- bagning (Godt nok har jeg ikke så meget forstand på madlavning – men kan det være lækkert?)

11. uartig ungdom (Hvad har du hørt? Det kender jeg ikke noget til!)

12. Kønssygdom hvad nu? (Søg egen læge, er mit umiddelbare bud. Ikke at jeg ved noget om den slags …)

13. kløe hos undulat (Søg dyrlæge)

14. pludselig klumpfod (Stakkel! Bare sådan ud af det blå?)

15. jeg har ingen trusser (Stakkel! Fræk stakkel!)

16. jeg er sej og du er dum (Og mere er der ikke at sige til den sag)

17. english translation undskyld jeg var bare for sjov, i virkeligheden er jeg dansk (Say what?)

18. mer kruslager (Fordi du fortjener det)

19. smølfespark i maven (Kan man slet ikke mærke ordentligt. Gå efter panden)

20. fisk med skuffe (Sej sild!)

21. folk kan komme langt med mig men ik pis på mig (You said it, gørlfrææænd)

22. snehaderen (Finder du her. Men pas på – han er sur)

23. semi-vanddyr der stinker (Semi-dyr? Halvt dyr, halvt hvad?)

24. tungekysser med min søster (Hvad har du hørt? Det kender jeg ikke noget til!)

25. solbriller til hest (Sejt. Fås de i neon. I så fald vil jeg overveje at købe et par. Og en hest, der kan bære dem)

doegnosten

Hvorfor spørger jeg overhovedet?

Der findes mange lange lister af spørgsmål inde i mit hoved, og dem, jeg aldrig får svar på, bliver ved med at fylde.

Der er den slags spørgsmål, som ikke kan besvares (fordi det kan de bare ikke): Hvorfor kan jeg ikke (længere) kontrollere mine følelser, for eksempel. Det spørgsmål forbliver ubesvaret og fylder derfor lidt for meget.

Men der findes (desværre/heldigvis) også masser af andre spørgsmål i den knap så følelsesladede kategori:

Hvorfor findes Amagernummerplader kun bagpå? (Der eksisterer vel en form for færdselslov, som kræver, at nummerplader også skal placeres mellem forlygterne …)

Hvordan kan et mærke, der hedder Acne, være forbundet med noget fedt? (Måske de ikke helt har fanget forskellen på fedt og fedtet …)

Hvorfor hedder det Elefantøl, når elefanterne ikke får lov til at drikke dem? (Jeg går ikke ud fra, at det er fordi, de er lavet af elefanter …)

Hvorfor er dobbeltbetydningen i ordene ‘gift’ og ‘brud’ så modstridende? (Er det en form for sproglig ægteskabsmodstander, der på snedig vis har sneget en negativ ladning ind i de umiddelbart positive ord? (I så fald er det ret sejt tænkt …))

Hvordan kan det være, at når guldfisken skriver ‘hvordan’ i Google, foreslår den følgende søgemuligheder: Hvordan bliver man rig? / hvordan bliver man gravid? / hvordan koger man ris? Men når jeg skriver ‘hvordan’, lyder foreslagene: hvordan ganger man? / hvordan scorer jeg ham? / hvordan ser den gennemsnitlige kusse ud? (Det er jo utroligt, at Google på forhånd kan regne ud, hvad vi hver især gerne vil have svar på …)

Jeg stiller en del spørgsmål i løbet af dagen – men får sjældent svar, jeg er tilfreds med. Forleden rendte jeg dog ind i en undtagelse. Selvom jeg ved, det er dårlig stil, blev jeg nødt til at afbryde et forholdsvis seriøst møde, fordi jeg ikke kunne lade være med at undre mig over, hvorfor en {Tuborg} hedder en Tuborg, når den ikke kan drikkes. Heldigvis er jeg så utrolig heldig, at jeg arbejder sammen med nogle meget tålmodige mennesker, som rent faktisk gider gøre en indsats for at forsøge at skabe orden i mit hoved (nogle gange ville det være helt okay, hvis de i stedet bad mig om at lukke røven og høre efter). Og for en gangs skyld formåede jeg at stille et spørgsmål, som Bubbi-bjørnen kunne svare tilfredsstillende på. Endda med illustration til og det hele.

Så der blev skabt ro oppe på øverste. I to-tre sekunder. Plus, minus. Under alle omstændigheder ryger opklaringen i succesoplevelseskassen. Sammen med tegningen (som desværre affødte spørgsmålet om, hvorfor chaufføren kigger bagud … Det er jo FARLIGT!)

tuborg

En stor penis og en bange mand

I jagten på neutralpositive blog-emner må jeg nu også overgive mig til den fantastiske meta-navlepillende disciplin: at lave en liste over de ting, I googler, når I havner her på siden. Det er heldigvis også en oplagt mulighed for at få afløb for en masse parenteser. So here we go:

Bare brandmænd – Sådan nogle ved jeg faktisk godt, hvor man kan finde. (Desværre er det ikke hos mig).

Dejlig nøgen mand – Ham ved jeg faktisk også godt, hvor man kan finde (Desværre er det heller ikke hos mig. Og han er muligvis heller ikke nøgen lige netop i dette sekund. Men engang imellem er han …)

Bange mand der er lille – Den var værre. Er det noget bestemt, han skal være bange for? Og hvor lille er lille? Absurd lille eller bare lavere end gennemsnittet? Jeg skal se, hvad jeg kan gøre.

Når voksne er bange – så må børnene være modige. (Det er de heldigvis også meget bedre til).

Den største brochure og det største eventyr – vil jeg også gerne have fingrene i. Hvem har ikke altid drømt om en ekstremt stor brochure?

Pigen med træbenet – Hende kender jeg ikke. Til gengæld kender jeg en guldfisk med en sjæl på 81, som altid snakker om et eller andet træben, der skal svinges. Kan det bruges?

Bliv klogere på sindssyge – Undskyld. Det bliver du nok ikke her. (Men hvis du finder dine svar et andet sted, så tip mig lige, ik’?)

Hvem ved hvad der venter en – Det gør jeg (desværre/heldigvis) ikke. Men jeg håber, det er noget godt!

Skatteblind – Jeg har ingen anelse om, hvordan det ord er blevet associeret med mine blogindlæg, men det giver fantastisk god mening. Mon revisor-type og bankrådgiver-type og skattefar-type godtager den diagnosticering som gyldig undskyldning for min uendelige taldumhed?

Ole Wedel – finder du her

Tøj til hund – burde forbydes. Omgående!

Tissede i bukserne – Det kan jo ske. Jeg håber, det var af grin!

I bukserne af skræk ride heste 2012 – Den var til gengæld værre. Jeg håber, det var tis!

Billeder af Netti inkontinens bukser – Stakkels Netti. Jeg håber virkelig ikke, de billeder blev lagt på nettet!

Er det pinligt at være meget fuld – Hvis du bliver nødt til at spørge, så ja! Men lige meget hvad du har gjort, kan jeg helt sikkert toppe den, så gi’ mig et kald, hvis du har brug for at få det lidt bedre med dig selv (og tør så i øvrigt den Kaj-mund af. Om en måned eller to har du alligevel gjort noget, der er meget værre …)

Bakteriekosedyr – det er norsk. Mere er der ikke at sige om den sag.

Kanalbodegaen – er et skønt sted. Jeg gi’r en omgang!

Sang om misundelse – Jeg kender mange (og deler gerne ud, hvis du til gengæld kan sende et par stykker retur om (yderst uvelkommen) jalousi, samt gode råd til hvordan man slipper af med den).

Gramsebamse – søger jeg stadig (nu mere end nogensinde)

Tømmermænd sprog – Findes det virkelig? Sejt! Følger der ordbog med? Og kan man google-translate’e noget fra tømmermændsk til dansk? (I så fald har jeg et par gamle gloser, jeg gerne vil slå op)

Foto af fnat – har jeg (heldigvis) ikke. Men af en eller anden grund blev jeg pludselig selv nysgerrig og kom til at google’e det. (Dårlig idé. Hold dig fra det!)

Verdens største penis – Kender jeg (heldigvis) ikke noget til. Og den tør jeg ikke engang selv at google’e

Hvorfor danser elefanter – Det ved jeg, men det er svært at forklare. Enten forstår man det, eller også forstår man det ikke.

Derudover er der faktisk også overraskende mange, der googler ’Skudamuda’. Da det tilsyneladende er et ret unikt navn, håber jeg, at I fandt det, I ledte efter. Lige meget hvad sætter jeg stor pris på alle jeres besøg. Her er I altid hjerteligt velkomne!