Noget om en frygtelig version af mig

Ja, nu er min krop åbenbart blevet invaderet af sådan en type, som febrilsk pløjer tilbudsaviser på nettet igennem for at finde den billigste forlorne hare (servicemeddelelse: Faktas er 9 kroner billigere end den i Kvickly).

Hvad er jeg dog for et menneske??? Og hvad bliver det næste??? Den 11-årige-pige-inden-i-mig skriger i smerte over den dybt bekymrende voksenadfærd, jeg pludselig udviser.

Eneste formildende omstændighed er, at jeg heldigvis også bed mærke i, at de har parisertoast og Haribo-poser til en femmer …

taffel

Servicemeddelelse fra cirkusmanegen

Det siges på savannen, at bloggen her har været lidt forsømt det seneste stykke tid. Det skyldes primært, at jeg har haft travlt med:

– at smutte forbi min tandlæge på Gammel Kongevej og insistere på, at jeg har en tid, samtidig med at min gamle tandlæge i Hvidovre ringer og spørger, hvor jeg bliver af (det er jo også kun fire år siden, jeg skiftede)

– at lege med olie (uh!)

– at undre mig over, hvorfor jeg altid insisterer på at lægge arm med drengene, når jeg er fuld

– at skifte unødvendig ruminering ud med ren forårsnydning

– at være i kamp på åben gade med gemen neoniPhonetyv (han var helt klart stærkest. Men jeg vandt på viljestyrke)

– at klappe uden hænder

– at gøre en ihærdig indsats for at sætte kanderekord på brun beværtning (sejren er vor!)

– at brainstorm over alternative navne til kropsdele

– at rende til møde hos youtube og tro, at jeg skal snakke om google (hvad er forskellen?)

– at kæmpe om en omgang på Kutten og trutten

– at gøre min emhætte ren (fordi den rent faktisk skulle bruges, ja)

– at fyre op under safaridyrene og fejre, at der er fest i sommerfugleflokken

safaridyr

PS: Jeg vender tilbage, når jeg er blevet en tjekket overskudstype. Eller noget …