Bittersød erfaringsnote #4

Kære mig selv

Næste gang du har tænkt dig at spankulere rundt med pivåbent tishul i ædru offentlighed, så sørg for guds skyld for at undgå neonfarvede underbenklæder. Undgå i øvrigt også at befinde dig i en større menneskemængde, når fremmed kvinde højlydt gør dig opmærksom på sydstatskrisen. Og når så de 30-40 omkringstående publikummer kigger hånende på dig, og du derfor diskret vender dig om for at hive op i lynlåsen, så sørg lige for at tjekke, om du nu skulle befinde dig med front mod Lagkagehusets vinduesparti til frit skue for stirrende sultne torsdagkunder.

supermanPS: Skulle det alligevel ske for dig, så husk på, at nye bekendtskaber, du netop er blevet introduceret for til hipstergadefest, måske ikke som det allerførste har brug for at høre dig fortælle historier om offentlig fremvisning af underbenklæder.

Bittersød erfaringsnote #3

Øjencreme er ikke til øjnene. Tilsyneladende.

Efter at have begået samme frygtelige fejl flere gange, har jeg nu én gang for alle accepteret, at det er til området umiddelbart omkring øjnene.

Svindel og humbug, siger jeg bare! Helt ærligt, hvad bliver det næste så? At læbestift er til området umiddelbart omkring læberne? Sig ikke, at klovnen alligevel fik ret!

idiot

PS: Jeg forsøger at få det bedste ud af situationen ved at se det positive i, at jeg for en gangs skyld rent faktisk kunne forklare, hvorfor jeg spontanvandede hele hønsegården.

Den første dag i resten af mit liv

Jeg ville egentlig have skrevet om noget helt andet. Om Lederhosen, Klittrolden eller irriterende nærgående mandspersoner.

Men så skete der noget helt utroligt. Noget skelsættende, banebrydende – nærmest uvirkeligt. En oplevelse så vild, at jeg helt ærligt kan sige, at der er mit liv før og mit liv efter.

Giraffen fik en Astronaut-is med seks vingummier. SEKS VINGUMMIER! Det er jo større end at vinde i Lotto.

Først så vi de to røde. Det var enormt heldigt i sig selv. Derefter dukkede først en, så to, tre og fandeme også fire gule op.

Stor tak til vingummiindputningsmanden fra Astronaut-isfabrikken for at ændre min verdensopfattelse. Nu tror jeg virkelig på, at alt kan lade sig gøre!

20130526-203945.jpg

Indkravlingsmusik i solosædet

Når det engang (formodentlig inden for den nærmeste fremtid) bliver muligt at rejse tilbage til fortiden, bør alle smutte forbi DR’s Koncerthus 23. maj 2013 og høre Marie Keys musikalske troldetrylleri på den scene, som altid tager mig med lydstorm.

I min verden er hun en af de mest originale sangskrivere i de her dage, og oplevelsen blev endnu bedre af, at hun var underholdende på den rigtige måde, frem for den der jeg-bør-sige-noget-krampagtigt-sjovt-på-scenen-måde. Hendes musik er lige til at kravle ind i, og den følelse var endnu stærkere live. Desværre sad jeg helt palle og havde kun mulighed for at rykke tæt tæt sammen med de to store, fremmede mænd, som jeg var spændt fast mellem i mit solosæde, mens jeg kunne vinke over til guldfisken på den anden balkon, katten på den tredje og solsorten under mig (note til selv – køb billetter i GOD tid næste gang).

På en måde var der noget fedt ved at sidde helt alene i salen. Alligevel ville jeg gerne have udskiftet Arne-Bjarne til højre for mig med et velkendt dyr – fugl eller fisk eller måske sådan en type med en meget lang hals, som kunne give en synsudfordret snabeltøs et fyldigt referat af, hvad der rent faktisk foregik på scenen (og muligvis også lægge koncertgramselår til ved samme lejlighed).

PS: Apropos Google tænker jeg, at en søger meget passende havde held i sprøjten her på bloggen i går. Måske var det endda en af de mindre sindssyge af slagsen …

landet

Drengeunderkjoler og andre uartigheder

Jeg tænker, de fleste læsere af denne blog er havnet her ved en fejl. I hvert fald hvis jeg skal tro Google, som sladrer om, hvad I søger på for at komme herind. Jeg har lavet listen en gang før, men jeg fornemmer, det er ved at være tid til en sequel. Og den går nogenlunde sådan her:

1. underkjole disciplin for drenge (Frækt. Hvor og hvornår?)

2. sex sede pigerhar ben krysset nå de stå (Ahwafornåt? Frækt. Måske …)

3. lort i svømmehal (Søg mod bruseområdet. Omgående!)

4. løber jeg ind i psykopater (Sandsynligvis)

5. jeg ser min mor nøgen jeg voldtager hende (Tænker, du muligvis er psykopat. Lad venligst være med at løbe ind i nummer 4)

6. hvorfor er min pakke havnet forkert (Jeg ved det ikke. Men friskt, at du tror, Google gør)

7. mormor måne (Stakkels mormor. Der findes operationer, som kan løse den slags)

8. mobbe med et træben (Det er ikke pænt at gøre. Stop det. Omgående!)

9. blonde piger sex uskyldig mindre ulovlig (En lille tommelfingerregel – enten er det ulovligt, eller også er det ikke ulovligt)

10. uldmåtte- bagning (Godt nok har jeg ikke så meget forstand på madlavning – men kan det være lækkert?)

11. uartig ungdom (Hvad har du hørt? Det kender jeg ikke noget til!)

12. Kønssygdom hvad nu? (Søg egen læge, er mit umiddelbare bud. Ikke at jeg ved noget om den slags …)

13. kløe hos undulat (Søg dyrlæge)

14. pludselig klumpfod (Stakkel! Bare sådan ud af det blå?)

15. jeg har ingen trusser (Stakkel! Fræk stakkel!)

16. jeg er sej og du er dum (Og mere er der ikke at sige til den sag)

17. english translation undskyld jeg var bare for sjov, i virkeligheden er jeg dansk (Say what?)

18. mer kruslager (Fordi du fortjener det)

19. smølfespark i maven (Kan man slet ikke mærke ordentligt. Gå efter panden)

20. fisk med skuffe (Sej sild!)

21. folk kan komme langt med mig men ik pis på mig (You said it, gørlfrææænd)

22. snehaderen (Finder du her. Men pas på – han er sur)

23. semi-vanddyr der stinker (Semi-dyr? Halvt dyr, halvt hvad?)

24. tungekysser med min søster (Hvad har du hørt? Det kender jeg ikke noget til!)

25. solbriller til hest (Sejt. Fås de i neon. I så fald vil jeg overveje at købe et par. Og en hest, der kan bære dem)

doegnosten

Den sidste nadver

Jeg har muligvis valgt den forkerte helligdag til den sidste nadver. Men den er tiltrængt nu. Eller det er måske nærmere tiden efter den sidste nadver, der er tiltrængt, Den, hvor jeg igen skal kæmpe mig igennem en måned uden slik og kager. Første omgang var åbenbart ikke tilstrækkelig – måske fordi jeg valgte at fejre sejren med en festcocktail af romkugler og milkshakes og hindbærsnitter og syntetslik og alt andet, der er skide godt.

Den her gang har jeg indgået afholdenhedsaftale med hele to dyr – både panteren og haren. Så det er dobbelt så vigtigt at overholde reglerne. Det gør allerede ondt i smagsløgene, når jeg tænker på, hvor hårdt det bliver. Derfor har jeg sørget for at få det bedste ud af den sidste dag i sukkerhimlen. Heldigvis befinder jeg mig i et land, som har specialiseret sig i søde syndere.

Nogle tager på kulturel sightseeing i udlandet. Haren og jeg tog på sukkersightseeing. Og for første gang kastede jeg mig over den velkendte specialitet Spagettieis. Den blev toppet med pat- og penisvingummier og til sidst et rent orgie af Kinder-chokolade. Så nu er jeg helt tanket op og i topform til en udfordring, som bliver alt andet end et stykke med kage.

Vi ses på den anden side!

spagettieis

patterogpenis

kinderorgie

Bittersød erfaringsnote #2

Hvis man drikker alkohol, får man tømmermænd. Hvis man drikker meget alkohol, får man mange tømmermænd.

Det burde være logik for burdrankere. Alligevel kommer konsekvenserne af mine drikfældige vaner altid bag på mig. Som i morges, hvor jeg vågnede på den helt forkerte side af sindssyv i skabssengen i München med gulvlægning på øverste og to øjenbryn, der vendte hver sin forkerte vej. Og en hare ved siden af, der kunne informere mig om, at jeg havde alkosnorket hele natten, mens hun havde haft en nærdødsoplevelse – liggende på badeværelset med intenst krammende arme om toiletkummen.

Efter en omgang akut juicebriksgenoplivning begyndte jeg at kunne huske årsagen til håndværkerinvaderingen. Heldigvis er tømmermænd altid bedst, når de er dyrket godt. Og det blev de i går på tilfældig tysk homobar. Haren og jeg havde hørt rygter om, at Danmark ville vinde det der melodunte, og selvom jeg slet ikke var opdateret på, hvad der skete i den konkurrence, ville jeg under ingen omstændigheder gå glip af potentiel mulighed for at førstepladsblære mig – eller gå glip af at lege lesbisk lykkepar for en aften (med giraffens velsignelse).

Alt var lige, som det skulle være. Med storsprittede gigantdrinks, nye mandeparsbekendtskaber og våde vinderkys. Og efter en heftig fastfoodindsprøjtning begynder jeg nu at tro på, at jeg overlever i så stor stil, at jeg rent faktisk kan holde mit løfte om at stable en discokuglefest på benene for vores nye venner i København til næste år …

gt